venerdì 22 dicembre 2006
Messaggio in codice n.5
Il contadino è venuto a sapere della storia del formaggio con le pere, e adesso è tutto incazzato: si è reso conto che mezzo mondo ha approfittato per anni della sua ingenuità.
giovedì 21 dicembre 2006
Messaggio in codice n.4
Chi ha orecchie per intendere, intenda.
Chi ha orecchie per infangare, infanghi.
Chi ha orecchie per panificare, panifichi.
Chi non ha orecchie si risparmia un sacco di problemi, fra l'altro non sente neanche l'Onda Verde, non viaggia informato, anzi vaga senza meta e si ritrova in coda fra Roncobilaccio e Barberino di Mugello.
Chi ha orecchie per infangare, infanghi.
Chi ha orecchie per panificare, panifichi.
Chi non ha orecchie si risparmia un sacco di problemi, fra l'altro non sente neanche l'Onda Verde, non viaggia informato, anzi vaga senza meta e si ritrova in coda fra Roncobilaccio e Barberino di Mugello.
mercoledì 20 dicembre 2006
Libro Nero n.2
Arriva nelle edicole, lontano dai centri di potere demo-pluto-giudaico-cattocomunista asserviti alla globalizzazione Made In USA, un nuovo scovolgente libro di ControTutto Edizioni:
IL LIBRO NERO DELLA RECESSIONE GENGIVALE
Lo sapevi che potresti essere ammalato di un morbo nuovo di zecca, nato nei laboratori segretissimi dell'FBI in Nevada, Arizona, 10345 Glendale Drive 3040, Flagstaff, tel +33 555 5906909 0490494 (telefonare ore pasti, chiedere di Jennifer)?
IL LIBRO NERO DELLA RECESSIONE GENGIVALE
Lo sapevi che le tue gengive che si ritirano con l'età sono il sintomo di un male oscuro, un esperimento di guerra batteriologica che gli USA avevano inventato perché Saddam Hussein sconfiggesse una volta per tutte gli iraniani e, dato che c'era, pure i comunisti di Allende, i Teologi della Liberazione in Brasile e causasse l'estinzione degli Harlem Globetrotters?
IL LIBRO NERO DELLA RECESSIONE GENGIVALE
Lo sapevi che alla tivvù e nei giornali dei potentati al soldo delle multinazionali americane ti raccontano un sacco di balle? La vera verità provata la trovi solo nelle ControTutto Edizioni:
IL LIBRO NERO DELLA RECESSIONE GENGIVALE
Fotti gli americani! Fotti Bush! Fotti il D'Alema che limona duro con Condoleeza Rice!!!
ControTutto Edizioni: Whatever it is, I'm against it!!!!
IL LIBRO NERO DELLA RECESSIONE GENGIVALE
Lo sapevi che potresti essere ammalato di un morbo nuovo di zecca, nato nei laboratori segretissimi dell'FBI in Nevada, Arizona, 10345 Glendale Drive 3040, Flagstaff, tel +33 555 5906909 0490494 (telefonare ore pasti, chiedere di Jennifer)?
IL LIBRO NERO DELLA RECESSIONE GENGIVALE
Lo sapevi che le tue gengive che si ritirano con l'età sono il sintomo di un male oscuro, un esperimento di guerra batteriologica che gli USA avevano inventato perché Saddam Hussein sconfiggesse una volta per tutte gli iraniani e, dato che c'era, pure i comunisti di Allende, i Teologi della Liberazione in Brasile e causasse l'estinzione degli Harlem Globetrotters?
IL LIBRO NERO DELLA RECESSIONE GENGIVALE
Lo sapevi che alla tivvù e nei giornali dei potentati al soldo delle multinazionali americane ti raccontano un sacco di balle? La vera verità provata la trovi solo nelle ControTutto Edizioni:
IL LIBRO NERO DELLA RECESSIONE GENGIVALE
Fotti gli americani! Fotti Bush! Fotti il D'Alema che limona duro con Condoleeza Rice!!!
ControTutto Edizioni: Whatever it is, I'm against it!!!!
martedì 19 dicembre 2006
Invenzione perniciosa n.2
L'inventore dei cognati lo guardano male ancora adesso.
L'inventore delle cognatine procaci, invece, se la passa piuttosto bene, e tutti lo salutano anche se lo vedono da lontano, e trova sempre qualcuno che gli offre una sambuca al bar.
L'inventore delle cognatine procaci, invece, se la passa piuttosto bene, e tutti lo salutano anche se lo vedono da lontano, e trova sempre qualcuno che gli offre una sambuca al bar.
lunedì 18 dicembre 2006
Comprate Dogma n.5
Ogni giorno, tutti i giorni,
la vita quotidiana ti pone a contatto con sporcizia,
inquinamento, polveri, radiazioni ionizzanti e relativismo.
Recenti studi scientifici dimostrano che il relativismo
indebolisce i tuoi capelli, e allora cominciano i problemi:
secchezza, doppie punte, indebolimento…
Ma per fortuna oggi c’e
DOGMA
Il nuovo rivitalizzante per capelli che tiene lontano il relativismo!!!
DOGMA
Per ritrovare nuovamente capelli sani, splendidi, luminosi e forti.
DOGMA
Perché i tuoi capelli sono importanti, e tu lo sai.
DOGMA
Non lasciare che il relativismo e il laicismo rovinino la tua testa!!!
DOGMA
E sei al sicuro da influenze perniciose!!!
Prodotto cosmetico testato su animali, ma poco: sembrava quasi che dormivano.
Per l’utilizzo, seguire attentamente le indicazioni sulla confezione.
In caso di ingestione consultare un medico.
In caso di inalazione consultare un medico.
In caso di contatto con la pelle consultare un medico.
Il prodotto è pericoloso se usato per accendere il barbecue.
la vita quotidiana ti pone a contatto con sporcizia,
inquinamento, polveri, radiazioni ionizzanti e relativismo.
Recenti studi scientifici dimostrano che il relativismo
indebolisce i tuoi capelli, e allora cominciano i problemi:
secchezza, doppie punte, indebolimento…
Ma per fortuna oggi c’e
DOGMA
Il nuovo rivitalizzante per capelli che tiene lontano il relativismo!!!
DOGMA
Per ritrovare nuovamente capelli sani, splendidi, luminosi e forti.
DOGMA
Perché i tuoi capelli sono importanti, e tu lo sai.
DOGMA
Non lasciare che il relativismo e il laicismo rovinino la tua testa!!!
DOGMA
E sei al sicuro da influenze perniciose!!!
Prodotto cosmetico testato su animali, ma poco: sembrava quasi che dormivano.
Per l’utilizzo, seguire attentamente le indicazioni sulla confezione.
In caso di ingestione consultare un medico.
In caso di inalazione consultare un medico.
In caso di contatto con la pelle consultare un medico.
Il prodotto è pericoloso se usato per accendere il barbecue.
domenica 17 dicembre 2006
Uscire n.2
Quando si esce dai gangheri è meglio lasciarli ben ripiegati, sul letto, in modo che poi uno li ritrova ancora con la piega.
sabato 16 dicembre 2006
Comprate Dogma n.4
(TESTIMONIANZA AUTENTICA)
(parla una casalinga)
La mia lavatrice era tutta incrostata di relativismo,
avevo cambiato la serpentina già tre volte, quando per fortuna ho scoperto
DOGMA
E mi sono trovata benissimo!!!
Mai più bucato macchiato!
Mai più perdite di acqua!
Mai più costosi interventi del tecnico!
(parla il tecnico delle lavatrici)
Eh, sì, io di lavatrici ne vedo tante,
e ne vedo davvero tante di serpentine
incrostate di relativismo,
e certe volte perfino di laicismo.
Per questo io consiglio sempre
DOGMA
E non solo io lo consiglio,
ma tutte le maggiori case di elettrodomestici sono con me!
DOGMA
Risolve! Mai più relativismo!
DOGMA
E la lavatrice vive di più.
DOGMA
La soluzione definitiva contro il relativismo.
Cercalo nel reparto detersivi del tuo supermarket!
E' un prodotto che può inquinare mari, fiumi e laghi. Da usare nelle dosi
consigliate. In caso di ingestione consultare un medico.
In caso di indigestione consultare un alto prelato.
(parla una casalinga)
La mia lavatrice era tutta incrostata di relativismo,
avevo cambiato la serpentina già tre volte, quando per fortuna ho scoperto
DOGMA
E mi sono trovata benissimo!!!
Mai più bucato macchiato!
Mai più perdite di acqua!
Mai più costosi interventi del tecnico!
(parla il tecnico delle lavatrici)
Eh, sì, io di lavatrici ne vedo tante,
e ne vedo davvero tante di serpentine
incrostate di relativismo,
e certe volte perfino di laicismo.
Per questo io consiglio sempre
DOGMA
E non solo io lo consiglio,
ma tutte le maggiori case di elettrodomestici sono con me!
DOGMA
Risolve! Mai più relativismo!
DOGMA
E la lavatrice vive di più.
DOGMA
La soluzione definitiva contro il relativismo.
Cercalo nel reparto detersivi del tuo supermarket!
E' un prodotto che può inquinare mari, fiumi e laghi. Da usare nelle dosi
consigliate. In caso di ingestione consultare un medico.
In caso di indigestione consultare un alto prelato.
giovedì 14 dicembre 2006
Uscire n.1
Quando si esce dal seminato bisogna fare attenzione a portarsi dietro le chiavi, per non restare chiusi fuori.
mercoledì 13 dicembre 2006
Libro nero n.1
E' in libreria un nuovo inquietante libro che sconvolgerà le vostre certezze, darà molto da pensare e illuminerà le vostre menti oscure, causando anche un principio di eritema solare:
IL LIBRO NERO DEL TRANSITO INTESTINALE DIFFICILE
Il transito intestinale difficile è stato soprannominato "la peste del XXI" secolo: milioni di persone ne soffrono inconsapevolmente, miliardi di persone ne muoiono continuamente, e tutto questo a causa di un esperimento di guerra batteriologica della CIA che doveva rimanere segretissimo…
IL LIBRO NERO DEL TRANSITO INTESTINALE DIFFICILE
Gli autori hanno esaminato migliaia di pagine e pagine di documentazione, consultato eminenti medici, controllato milioni di esami delle feci, intervistato Alessia Marcuzzi che è uscita dal tunnel del Transito Intestinale Difficile, il tutto per giungere a una sconvolgente conclusione: dietro tutto questo ci sono gli USA, la famiglia Bush e gli interessi delle multinazionali dei lassativi!!!
IL LIBRO NERO DEL TRANSITO INTESTINALE DIFFICILE
Vi racconta la Storia come non ve l'hanno mai raccontata… tutto quello che sai è falso!!!
martedì 12 dicembre 2006
lunedì 11 dicembre 2006
Comprate Dogma n.3
(TESTIMONIANZA AUTENTICA)
(una massaia parla con accento toscano)
“Avevo questa tovaglia tutta macchiata unta di pomodoro, vino, caffè, rossetto e relativismo.
DOGMA
Essì che ne avevo provato tanti!
Oh, non ci crederete, ma
DOGMA
M’ha tolto sto peso sulla coscienza!
Guardate qui che bianco! Che pulito!
Oh, son proprio contenta di codesto
DOGMA
Lo smacchiante anti-relativismo di nuova generazione,
per un bianco indiscutibile e infallibile!!!
DOGMA
E' efficace anche contro le macchie di laicismo!
E’ un prodotto che può inquinare l’aria, l’acqua, la terra e la maionese.
Non gettare i residui nelle fognature, ma smaltirli negli appositi Centri di Raccolta Oli Usati.
Tenere fuori dalla portata dei bambini, degli animali domestici e delle casalinghe toscane.
Aut. Min. Conc.
Non gettare i residui nelle fognature, ma smaltirli negli appositi Centri di Raccolta Oli Usati.
Tenere fuori dalla portata dei bambini, degli animali domestici e delle casalinghe toscane.
Aut. Min. Conc.
domenica 10 dicembre 2006
Presidio No Fud n.2
La Polenta Infinita di Pergine Valsugana è un particolare tipo di polenta estremamente gustosa e nutriente caratterizzata da un tempo di cottura molto lungo, che si aggira intorno ai 3 anni. La ricetta tradizionale richiede che la rimestatura sia solo manuale (non sono ammessi i paioli motorizzati) e che la cottura avvenga sulla stufa a legna (il fuoco naturale dà alla polenta un aroma inconfondibile di lignite incombusta e di polonio radioattivo).
Di solito è la nonna che, in una mattina uggiosa di novembre, mette il paiolo sulla stufa, comincia a far bollire l'acqua e butta la farina, mescolando a mano con un bastone di pino cembro maschio di almeno cinquanta anni tagliato in una notte di luna nuova nel versante della montagna dove la luna non batte mai (comunque va bene anche un manico di plastica dell'IKEA).
Dopo alcuni giorni di mescolamento continuo giorno e notte, di solito l'anziana è stremata dalla fatica, preda di crampi ed embolie, e di lì a poco muore. L'opera di continuo rimescolamento (e continuo rabbocco di acqua) viene quindi proseguita dalle generazioni più giovani, lungo i 36 mesi di cottura.
Quando finalmente si alza la voce "l'è pronta", di solito tutta la famiglia si lascia andare a urli e pianti di gioia, i vicini accorrono a vedere cosa è successo, la voce si sparge in fretta, il cappellano suona le campane, è grande festa per le strade, l'intero paesino di montagna corre a congratularsi con la famiglia che ha appena compiuto l'impresa, e la polenta lasciata abbandonata sul fuoco si attacca, brucia e diventa immangiabile, e viene gettata nel pastone dei porci insieme alle ghiande e alle bucce di patata.
Per questo motivo, nessuno riesce mai a mangiare un piatto della Polenta Infinita di Pergine Valsugana, che però si immagina buonissima, visto che i maiali la trangugiano volentieri. L'unico modo di assaggiarla è di farla senza dirlo in giro, di modo che poi quando è ora di versarla non c'è nessuno che arriva in cucina a rompere i maroni.
sabato 9 dicembre 2006
Messaggio in codice n.3
Le ciambelle della nonna riescono sempre col buco perche' lei usa il trapano.
venerdì 8 dicembre 2006
Bestia molesta n.1
Il Fringuello Ingombrante è una particolare varietà del Fringuello Domesticus Ora Pro Nobis, che si distingue per un'apertura alare di tre metri e per le sue uova enormi che arrivano a pesare cento chili.
Essendo proporzionato il nido a queste dimensioni, i nidi dei Fringuelli Ingombranti di solito misurano sei metri di diametro e causano la rottura degli alberi e dei cornicioni sui quali vengono edificati (abusivamente, peraltro).
La polizia periodicamente sgombera i nidi giganteschi sloggiandone i volatili, ma il fringuello ingombrante, essendo un animale cocciuto e dedito egoisticamente a pensare solo al proprio tornaconto, nottetempo torna ad okkupare il nido e ad assordare il vicinato con il suo canto possente.
Essendo proporzionato il nido a queste dimensioni, i nidi dei Fringuelli Ingombranti di solito misurano sei metri di diametro e causano la rottura degli alberi e dei cornicioni sui quali vengono edificati (abusivamente, peraltro).
La polizia periodicamente sgombera i nidi giganteschi sloggiandone i volatili, ma il fringuello ingombrante, essendo un animale cocciuto e dedito egoisticamente a pensare solo al proprio tornaconto, nottetempo torna ad okkupare il nido e ad assordare il vicinato con il suo canto possente.
giovedì 7 dicembre 2006
Invenzione perniciosa n.1
Colui che inventò la macchina che mandava affanculo le persone fu linciato di lì a breve.
mercoledì 6 dicembre 2006
Comprate Dogma n.2
Notti agitate?
Il relativismo non ti fa dormire?
Da oggi c’è
DOGMA
Il nuovo spray nasale che attenua i sintomi del relativismo
(naso che gocciola, male alle ossa, tosse e mal di gola,
libero arbitrio e atteggiamento anti-fideista)
Dì BASTA al relativismo!
Una spruzzatina di
DOGMA
E’ un medicinale che può indurre sonnolenza e torpore dei neuroni.
Non eccedere le dosi indicate.
Se il sintomo persiste consultare il medico.
Aut. Min. Rich.
martedì 5 dicembre 2006
Presidio No Fud n.1
No Fùd annuncia il riconoscimento del suo primo Presidio Alimentare: il Cappone Imprendibile di Quincinetto, prelibatezza e squisitezza infinitamente buona, o almeno supposta tale, allevato allo stato ruspante soprattutto a Quincinetto, grazioso comune in provincia di Torino.
Il Cappone Imprendibile deve il suo nome alla curiosa caratteristica di essere restio alla cattura e alla susseguente cottura con patate. Difatti esso è dotato di poderosi muscoli cosciali che gli danno una potenza di scatto fenomenale: l'allevatore (o contadino) che, dopo averlo allevato amorevolmente e rimpinzato di granaglie, lo rincorre per tirargli il collo, spesso soccombe per fiatone o colpo apoplettico o entrambi, mentre il Cappone Imprendibile se la spassa continuando il suo razzolamento ruspante.
La supposta estrema prelibatezza delle carni del Cappone Imprendibile viene fatta risalire all'esperienza di Bepi dal Butàl, unico uomo che è mai riuscito a catturare (e cucinare) un Cappone Imprendibile. Egli riuscì nell'impresa aprendo un peep-show per capponi, cioè attrezzando una trappola in cui i capponi entravano per vedere foto di capponcine nude: i Capponi Imprendibili, data la loro natura di castrati, sono di solito superiori a queste porcherie quindi di solito il trucco non funziona, ma per fortuna il Bepi possedeva l'unico Cappone Imprendibile Libidinoso, che quindi cedette al richiamo dei Bassi Istinti Materiali
Il Cappone Imprendibile deve il suo nome alla curiosa caratteristica di essere restio alla cattura e alla susseguente cottura con patate. Difatti esso è dotato di poderosi muscoli cosciali che gli danno una potenza di scatto fenomenale: l'allevatore (o contadino) che, dopo averlo allevato amorevolmente e rimpinzato di granaglie, lo rincorre per tirargli il collo, spesso soccombe per fiatone o colpo apoplettico o entrambi, mentre il Cappone Imprendibile se la spassa continuando il suo razzolamento ruspante.
La supposta estrema prelibatezza delle carni del Cappone Imprendibile viene fatta risalire all'esperienza di Bepi dal Butàl, unico uomo che è mai riuscito a catturare (e cucinare) un Cappone Imprendibile. Egli riuscì nell'impresa aprendo un peep-show per capponi, cioè attrezzando una trappola in cui i capponi entravano per vedere foto di capponcine nude: i Capponi Imprendibili, data la loro natura di castrati, sono di solito superiori a queste porcherie quindi di solito il trucco non funziona, ma per fortuna il Bepi possedeva l'unico Cappone Imprendibile Libidinoso, che quindi cedette al richiamo dei Bassi Istinti Materiali
lunedì 4 dicembre 2006
Comprate Dogma n.1
Quanti odori sgradevoli dal water! Quante incrostazioni! Quanti batteri!
La colpa è tutta del relativismo!
igiene e gradevolezza profonde e durature!
E’ un prodotto che può inquinare i laghi, i mari, i monti, i fiumi,
l’aria, le falde acquifere e le sorgenti termali.
Non eccedere nelle dosi consigliate,
tranne nel caso di relativismo profondo,
dove ogni dogmatismo è autorizzato.
In caso di laicismo particolarmente ostinato
si consiglia di ripetere il trattamento,
domenica 3 dicembre 2006
sabato 2 dicembre 2006
venerdì 1 dicembre 2006
giovedì 30 novembre 2006
martedì 28 novembre 2006
Messaggio in codice n.2
Fate attenzione al panettiere: sta leccando il servofreno, e ne avrà fino a domani.
Proverbio morbido n.5
Fate attenzione al cugino del panettiere: sta leccando il servofreno, e ne avrà fino a domani.
lunedì 27 novembre 2006
domenica 26 novembre 2006
sabato 25 novembre 2006
Messaggio in codice n.1
Il Grande Babbeo sta affilando le banane: è ora di togliere le pantofole dal frigorifero.
venerdì 24 novembre 2006
giovedì 23 novembre 2006
mercoledì 22 novembre 2006
Preliminari posticipati n.1
Si potrebbe iniziare così:
"Trippa per Gatti è senza pretese. Come dovrebbe essere la vita."
Oppure, parafrasando sempre da Tristan Tzara (che citarlo fa sempre fino, impegna il giusto e non mi graffia il parquet):
"Forse lo capirete meglio quando vi dico che Trippa per Gatti è un microbo vergine che penetra con l’insistenza dell’aria in tutti gli spazi che la ragione non ha potuto riempire di parole o di convenzioni."
Oppure, semplicemente:
"Trippa per Gatti. La perdita di tempo perfetta per chi non ha tempo da perdere."
(Come inizio non c'è male. Si continuasse così, anche solo la metà di così, non ci sarebbe da lamentarsi. Proprio no.)
"Trippa per Gatti è senza pretese. Come dovrebbe essere la vita."
Oppure, parafrasando sempre da Tristan Tzara (che citarlo fa sempre fino, impegna il giusto e non mi graffia il parquet):
"Forse lo capirete meglio quando vi dico che Trippa per Gatti è un microbo vergine che penetra con l’insistenza dell’aria in tutti gli spazi che la ragione non ha potuto riempire di parole o di convenzioni."
Oppure, semplicemente:
"Trippa per Gatti. La perdita di tempo perfetta per chi non ha tempo da perdere."
(Come inizio non c'è male. Si continuasse così, anche solo la metà di così, non ci sarebbe da lamentarsi. Proprio no.)
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