Simpatico Raduno n.1

Sì è tenuto a Garbagnate di Sotto il Primo Raduno Nazionale di Quei Quattro Imbecilli Che Guardano Amici di Maria De Filippi Sul Videfonino 3 Spendendo Un Fottìo di Euri.

Grande successo dell'iniziativa: attesi appunto in numero di quattro, di deficienti ne sono arrivati in centocinquantamila, creando problemi di ordine pubblico e traffico enorme.

Vibrata protesta dell'Associazione Nazionale Imbecilli e Affini, i cui soci si sono sentiti insultati nell'essere identificati con Quelli Che Guardano Amici di Maria De Filippi Sul Videfonino 3 Spendendo Un Fottìo di Euri: il presidente dell'associazione Imbecilli e Affini ha infatti dichiarato:

"I nostri associati non Guardano Amici di Maria De Filippi Sul Videfonino 3 Spendendo Un Fottìo di Euri. Beh, almeno non tutti. Ci sono parecchi che, per esempio, non spendono un fottio di euri, perchè hanno sottoscritto un abbonamento con il gestore 3 abbastanza vantaggioso. Altri invece guardano altri progammi sul videofonino, anche di altre reti, tipo ad esempio i Grandi Film di Canale 5."

Sudoku del Cuore n.3

Si conoscono a un ricevimento, lei è la cameriera addetta all'aperitivo analcolico, per attaccare bottone lui dichiara di appartenere a un'armata di invasione di rettili alieni mutaforma che necessitano della periodica ingestione di sangue umano per mantenere il loro aspetto antropomorfo, sì ammette di aver già bevuto un po', ma non importa, a mezzanotte avrebbero cominciato a uccidere e vampirizzare tutti gli invitati, però se lei fosse così gentile da dargli il numero di cellulare, magari per quella sera non l'avrebbe vampirizzata, lei ride di una scusa così fantasiosa, beh, dai, come espediente per abbordare almeno è originale, lui ammette l'imbroglio, in effetti è solo un umano innocuo ma che si sta già annoiando di quella festa e che la trova molto carina, insiste per avere il suo numero, lei dopo un attimo di esitazione gli dà il numero, con l'avvertenza "ma tanto non ti servirà", visto che poi lei balza oltre il banco dell'aperitivo analcolico, gli si avventa al collo, comincia a succhiargli il sangue, e così fanno le altre cameriere con gli invitati, sono tutte vampiresse, avanguardia di un esercito di rettilesse mutaforma succhiasangue che sta invadendo la Terra e uccidendo tutti quanti, lavavetri agli incroci e razzisti in SUV inclusi.

Sudoku del Cuore n.2

Lei comincia a picchiarlo già di prima mattina: pugni nella schiena, calci negli stinchi, gomitate nel fegato.

Poi per tutto il giorno continua così: cazzotti sulle spalle, pugni in faccia, altri schiaffi secchi sulle braccia; lui sopporta, perché sa che è l'unico modo di farla godere. Da un certo punto in poi lei prende il matterello, e giù botte. E lui sopporta.

La sera, quando lui si spoglia, è chiazzato di lividi ovunque. Lei gli sussurra nell'orecchio: "Sei il mio uomo leopardo... sbranami!!!" e comincia a spogliarsi, facendo le fusa.

Sudoku del Cuore n.1

Si sveglia nel cuore della notte, con un gran mal di testa, la testa gli scoppia, la bocca impastata, ha esagerato come al solito, ma subito si ricorda, e la felicità è più forte del mal di testa. Paola se n'è andata! L'ha lasciato!

Non poteva ancora durare per molto. La sua aggressività, i suoi scatti d'ira, non li sopportava. Hanno litigato crudelmente, lei se n'è andata sbattendo la porta, e adesso lui è libero. Libero! E decide di fare come nei film: radunare tutte le sue cose in uno scatolone, chiudere subito il discorso, lì nel cuore della notte.

Lo scatolone del computer va bene, ce ne sta di roba. Dentro: i suoi libri, le sue foto, i suoi pupazzetti, e poi via via, in bagno, via ste accidenti di saponette profumate alla papaya del guaranì, nauseanti, via via, e poi via i suoi vestiti, anche per terra li ha lasciati, brutta stronza, le sue mutandine, la sua foto sul comodino, il suo cellulare - pure questo ha lasciato! - e la vede: lei è sotto le coperte, nel letto, nel loro letto, che dorme.

Dopo un attimo di ingranaggi che girano nella testa, Paolo capisce che si è sognato tutto, che Paola non l'ha mollato proprio per niente. Subito torna la stanchezza, la testa pesante, il sonno: torna a dormire.

Al mattino si sveglia con la voce di lei: "paolo paolo paolo dov'è la mia roba dai devo andare a lavorare mi devo vestire paolo paolo dai svegliati dimmi dove sono i miei vestiti il mio cellulare le mie mutandine PAOLO SVEGLIATI CAZZO DOVE HAI MESSO LE MIE MUTANDINE BRUTTO STRONZO!!!"

"Dentro lo scatolone," biascica lui, dormivegliando.

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Libro nero n.4

Arriva finalmente nelle edicole, dopo anni di censura dura e minacce fisiche all'autore, un libro che apre le menti, spalanca le porte della percezione e igienizza il water a lungo:

IL LIBRO NERO DEI PELI NELLE ORECCHIE

I peli nelle orecchie sono un'affezione terribile che attanaglia milioni di uomini di una certa età, causando conflitti coniugali insanabili e disgregazioni familiari furibonde... lo sapevi?

IL LIBRO NERO DEI PELI NELLE ORECCHIE

Pelazzi neri spuntano dai tuo tromboni di eustachio? E' tutta colpa dei Bush (sia il padre che il figlio), della CIA, di certi esperimenti di guerra batteriologica sfuggiti al controllo, e c'entrano pure Bin Laden, le multinazionali dell'industria farmaceutica, i mercanti d'organi, chi mette l'uranio impoverito nelle brioche dei bambini del nicaragua, e poi gli assassini di Calipari, quelli della funivia del Cermis... lo sapevi?

IL LIBRO NERO DEI PELI NELLE ORECCHIE

Un'altra delle tante porcate degli Amerikani... lo sapevi?

Catastrofe Planetaria n.6

Fra l'altro, la temperatura che si innalza e i ghiacciai che si sciolgono comporteranno un'aumento della domanda globale di ciabatte infradito, perche' si porteranno tutto l'anno e tutti ne avranno bisogno.

Questo è un bel problema: nessuno è in grado di dire se un domani ci saranno infradito per tutti. Anzi, difficilmente sarà così, e ci sarà gente che resterà senza.

E allora, puntuali come la pertosse, Bob Geldof e Bono Vox stanno già organizzando un altro mega-concerto per raccogliere fondi: questa volta la sfida globale da affrontare tutti insieme, per un domani sereno, è dotare tutti gli abitanti della terra di comode infradito: poveri, lebbrosi, yanomami dell'amazzonia e leghisti inclusi.

Qualcuno si è già lamentato: si vabè le infradito, ma poi ci vuole la camicia hawaiana e un cocktail con l'ombellino per tutti, anche per i malati di AIDS. Per questa Giusta Causa, sta organizzando una raccolta fondi la Vodafone, con i messaggini umanitari.

Qualcun altro si è lamentato ancora: sì, ma io voglio il cocktail senza l'ombrellino... oh, c'è gente che non è mai contenta, ce l'hanno proprio nel sangue di essere e fare sempre i rompicoglioni. Qui il pianeta va in sfacelo, e loro pensano all'ombrellino!