Grande Opera n.2

E' un dato di fatto che nel 2020 oltre il 90% della popolazione di Quincinetto, grazioso paesino a 1054 metri s.l.m. in provincia di Torino, avrà bisogno di tagliarsi le unghie dei piedi con preziosi tagliaunghie in acciaio inox 18/10 prodotti in Cina, lucidati in India, ricoperti di smalto vellutato in Bangladesh, griffati in Turchia, disinfettati in Sudafrica e marmorizzati in Argentina.

Però, per il momento, di questi tagliaunghie neanche l'ombra: manca la Logistica, dicono. Cosa fa il Governo? E allora, vogliamo far circolare 'ste Merci? Quand'è che finalmente verrà attivato un Ponte Aereo Asia-Europa-Africa-Sudamerica? E poi, il relativo mega-aeroporto superinternazionale postelegrafonico necessario opinabile, glielo vogliamo fare al ridente paesino di quasi montagna? Ma devo essere io a dirtelo? Dobbbiamo aspettare che ai quincinettesi gli si incarniscano le unghie dei ditoni? Poi glielo paghi tu, Governo, il podologo al quincinettese.

Grande Opera n.1

Annunciato congiuntamente e trionfalmente dal Governo, dalla Cricca dei Governatori, dal Club dei Podestà, dal Consiglio dei Plutocrati e dal Consiglio Nazionale dei Luminosi Benefattori che Creano Valore Per Gli Azionisti, ecco arrivare in dirittura d'arrivo il Meraviglioso Progetto della Nuova Grande Opera che lancerà l'Italia nel cuore dell'Europa, l'Europa nella milza del Mondo, il Mondo nel duodeno della Galassia e la Galassia verso non meglio precisati nuovi obiettivi (nel frattempo era arrivato il coffee-break, e non hanno fatto in tempo a dire dove va la Galassia).

La Nuova Opera consiste in una mega-super linea ferroviaria ad Altissima Velocità, Bassissima Umidità, Purissima Elasticità e Banalissima Inutilità che consentirà di trasportare, in modo inefficiente ma tecnologicamente avanzato, esteticamente propellente e sensualmente seducente, milioni di tonnellate di Aria Fritta dalla Nuova Zelanda a Vimercate, provincia di Milano.

Difatti, recenti studi Improbabili, Ineffabili, Indefettibili e Presocratici dimostrano che i 90% delle famiglie di Vimercate (provincia di Milano) entro il 2020 avrà un disperato e impellente bisogno di Aria Fritta da far bollire con i carciofi, e indi poscia il Governo e tutti gli altri si stanno attivando fattivamente per soddisfare tale Disperato Bisogno.

Altri studi dimostrano invece che il 90% della popolazione di Vimercate (provincia di Milano) entro il 2020 avrà l'indifferibile e ineludibile bisogno di andare a fare la pipì nei cessi delle stazioni della metro di Londra, due volte al giorno, indossando un cappellino della Nike e le finte crocs che si trovano dai cinesi: a tal proposito, la confortante risposta del Governo è "famo, famo tutto!"

Simpatico Raduno n.2

Si è svolto a Carugate di Sopra il Primo Raduno Nazionale Globale Adoratori Assoluti Esagitati di Emanuela Folliero: durante la manifestazione è stata lanciata l'iniziativa "Emanuela Folliero Santa Subito!", per la beatificazione in corpore vivi della bella personalità televisiva.

A tal uopo è anche partita una raccolta di fondi, che andranno a finanziare la corruzione delle autorità vaticane incaricate della procedura di santificazione: che non facciano tante storie!

Si è subito formata una fila enorme di casalinghe disperate e pensionate depauperate, tutte ben liete di donare un obolo pro Folliero, nonostante fatichino ad arrivare a fine mese con i soldi. La bella Emanuela è anche apparsa in visione ad alcune anziane signore in coda, ma forse era solo un colpo di sole.

Sono andate molto a ruba le statuine in pasta al sale in scala 1:43 della bella Emanuela, create dalle simpatiche vecchiettine ospiti della Casa di Riposo Comunale Brian & Garrison.

Simpatico Raduno n.1

Sì è tenuto a Garbagnate di Sotto il Primo Raduno Nazionale di Quei Quattro Imbecilli Che Guardano Amici di Maria De Filippi Sul Videfonino 3 Spendendo Un Fottìo di Euri.

Grande successo dell'iniziativa: attesi appunto in numero di quattro, di deficienti ne sono arrivati in centocinquantamila, creando problemi di ordine pubblico e traffico enorme.

Vibrata protesta dell'Associazione Nazionale Imbecilli e Affini, i cui soci si sono sentiti insultati nell'essere identificati con Quelli Che Guardano Amici di Maria De Filippi Sul Videfonino 3 Spendendo Un Fottìo di Euri: il presidente dell'associazione Imbecilli e Affini ha infatti dichiarato:

"I nostri associati non Guardano Amici di Maria De Filippi Sul Videfonino 3 Spendendo Un Fottìo di Euri. Beh, almeno non tutti. Ci sono parecchi che, per esempio, non spendono un fottio di euri, perchè hanno sottoscritto un abbonamento con il gestore 3 abbastanza vantaggioso. Altri invece guardano altri progammi sul videofonino, anche di altre reti, tipo ad esempio i Grandi Film di Canale 5."

Sudoku del Cuore n.3

Si conoscono a un ricevimento, lei è la cameriera addetta all'aperitivo analcolico, per attaccare bottone lui dichiara di appartenere a un'armata di invasione di rettili alieni mutaforma che necessitano della periodica ingestione di sangue umano per mantenere il loro aspetto antropomorfo, sì ammette di aver già bevuto un po', ma non importa, a mezzanotte avrebbero cominciato a uccidere e vampirizzare tutti gli invitati, però se lei fosse così gentile da dargli il numero di cellulare, magari per quella sera non l'avrebbe vampirizzata, lei ride di una scusa così fantasiosa, beh, dai, come espediente per abbordare almeno è originale, lui ammette l'imbroglio, in effetti è solo un umano innocuo ma che si sta già annoiando di quella festa e che la trova molto carina, insiste per avere il suo numero, lei dopo un attimo di esitazione gli dà il numero, con l'avvertenza "ma tanto non ti servirà", visto che poi lei balza oltre il banco dell'aperitivo analcolico, gli si avventa al collo, comincia a succhiargli il sangue, e così fanno le altre cameriere con gli invitati, sono tutte vampiresse, avanguardia di un esercito di rettilesse mutaforma succhiasangue che sta invadendo la Terra e uccidendo tutti quanti, lavavetri agli incroci e razzisti in SUV inclusi.

Sudoku del Cuore n.2

Lei comincia a picchiarlo già di prima mattina: pugni nella schiena, calci negli stinchi, gomitate nel fegato.

Poi per tutto il giorno continua così: cazzotti sulle spalle, pugni in faccia, altri schiaffi secchi sulle braccia; lui sopporta, perché sa che è l'unico modo di farla godere. Da un certo punto in poi lei prende il matterello, e giù botte. E lui sopporta.

La sera, quando lui si spoglia, è chiazzato di lividi ovunque. Lei gli sussurra nell'orecchio: "Sei il mio uomo leopardo... sbranami!!!" e comincia a spogliarsi, facendo le fusa.

Sudoku del Cuore n.1

Si sveglia nel cuore della notte, con un gran mal di testa, la testa gli scoppia, la bocca impastata, ha esagerato come al solito, ma subito si ricorda, e la felicità è più forte del mal di testa. Paola se n'è andata! L'ha lasciato!

Non poteva ancora durare per molto. La sua aggressività, i suoi scatti d'ira, non li sopportava. Hanno litigato crudelmente, lei se n'è andata sbattendo la porta, e adesso lui è libero. Libero! E decide di fare come nei film: radunare tutte le sue cose in uno scatolone, chiudere subito il discorso, lì nel cuore della notte.

Lo scatolone del computer va bene, ce ne sta di roba. Dentro: i suoi libri, le sue foto, i suoi pupazzetti, e poi via via, in bagno, via ste accidenti di saponette profumate alla papaya del guaranì, nauseanti, via via, e poi via i suoi vestiti, anche per terra li ha lasciati, brutta stronza, le sue mutandine, la sua foto sul comodino, il suo cellulare - pure questo ha lasciato! - e la vede: lei è sotto le coperte, nel letto, nel loro letto, che dorme.

Dopo un attimo di ingranaggi che girano nella testa, Paolo capisce che si è sognato tutto, che Paola non l'ha mollato proprio per niente. Subito torna la stanchezza, la testa pesante, il sonno: torna a dormire.

Al mattino si sveglia con la voce di lei: "paolo paolo paolo dov'è la mia roba dai devo andare a lavorare mi devo vestire paolo paolo dai svegliati dimmi dove sono i miei vestiti il mio cellulare le mie mutandine PAOLO SVEGLIATI CAZZO DOVE HAI MESSO LE MIE MUTANDINE BRUTTO STRONZO!!!"

"Dentro lo scatolone," biascica lui, dormivegliando.

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